恋爱期中常见心理困惑分析及应对方法

一、关于感情与物质的矛盾。

恋爱本身是情感关系，但同时也是两个人走向共同生活的一个过程，涉及到双方各种关系的交互磨合，不仅包括情感关系，也不可避免会遇到经济来源与使用分配的关系，还有生活中其他方面的物质基础，也会对恋爱关系造成影响。

一般都是在经济和物质关系中处于相对弱势、被动的一方存在明显的心理问题，最典型的比如自卑感、憋屈感、依赖感、不安全感、被控制感，都是一些非常负面的感受。恋爱双方在物质上、经济上不能对等，尤其是一方过分依赖另一方，甚至完全被另一方所控制，那就会产生焦虑情绪、恐惧情绪，不敢真实地表达自己在情感方面的感受和意愿，害怕对方看不起自己、抛弃自己，担心有一天对方会断绝提供物质保障和经济支持，感情在不知不觉中发生变质，恋人关系蜕变成依赖或供养关系。

同时，强势一方经济、物质上具有优势地位，会滋生自满自大、狂妄霸道的心态，对另一方缺乏尊重，不能体谅其感受，甚至演变为扭曲的施舍感和控制欲，语言行为上出现轻慢、责备、奚落、嘲笑乃至暴力攻击，长此以往，其实本人也会丧失体验细腻情感、获得相互慰籍的能力，尤其不能承受情感方面的任何退化或改变，感情和人格上变得更加脆弱、容易被激惹。

感情与物质矛盾在另一个维度上表现出的问题是，恋爱中感情的倾向与物质条件出现偏差、错位，当事人面临选择性困难。确实有许多咨询患者遇到了感情与物质孰轻孰重、不知如何取舍的问题，往往会在某个阶段与两个人保持情感上的胶着，精神上终日处于焦虑状态，甚至引起神经衰弱，影响正常的睡眠和工作。

情感问题是最为私密的，心理医生也不可能在感情和物质矛盾问题上直接给出确定的答案。每个人对纯粹感情的需求程度和维持能力是不同的，同样对物质条件的接受和忍耐度也是不同的，这其中既有先天的个性因素，也有家庭出身、生活经历等后天因素，不能站在所谓的爱情至上、道德至上的原则立场上，一味贬低、唾弃拜金主义、物质主义。

作为心理医生，我尊重每个人的选择，唯一要提醒的就是：恋爱关系归根到底是靠感情来维系的，感情如果遭到物质条件的裹挟、制约而发生了异化、变质，一定要考虑清楚自己能不能长期接受没有爱情或者爱情存在欠缺的相处关系，因为一旦作出了选择，如果后悔再去进行改变重新选择的话，且不说这需要付出更大的心理能量，也必然会承受严重的精神打击，当初放弃的那个人能不能原谅你、再次接受你也存在大大的问号。总之，面对感情与物之，何去何从，如何取舍，一定要问清楚自己内心的感受，做好长远的心理准备，才不至于做出令自己后悔的错误选择。

二、关于恋爱中强弱关系的冲突。

这里主要讲一讲情感投入的强弱对比及其对两人关系的影响。经常可以听到恋人之间的对话，你到底爱不爱我？或者是我爱你多一些还是你爱我多一些？这就是对情感投入付出多与少的考量。爱的付出，情感的投入是恋爱的本质，但恋爱的双方可能存在投入付出的不对等，哪怕在并不否认是真爱的前提下，确实也会有谁更爱谁的差别。

一般来说，女性较男性更偏于感性，对感情的投入会更加纯粹一些，而且受到社会文化和性别特征的影响，也更有一种“付出感”，所以会经常产生关于男方是不是真的爱我、爱我有多深、爱有没有减退等基于感性的疑虑。而男性在情感投入的同时，相对保有更多的理性成份，恋爱前后自我意识的差别变化较小，其他社会功能受到的影响也不大，不会出现恋爱中智商为零的状况，同样也是基于社会文化和性别特征，男性在感情关系的掌控中相对处于主导地位，虽然现在强势的女生越来越多，出现了似乎越来越普遍的“刁蛮公主”现象，但一旦有了性关系的介入，恋爱中男性就自然处于施与方的地位，其主观体验是获得而不是付出，因此男性就不会过于纠结对方爱不爱我、爱我深不深、对我的爱有没有变少等疑惑。当然以上的分析只是通常而言，随着男女平权意识和女性社会地位、自身能力的提高，恋爱中强弱关系的冲突也完全有可能倒过来，男女双方相应的心理感受也会替换过来。

根据以上的分析，恋爱中强弱关系的冲突，或者说付出多少、获得多少的量化对比，其实都是带有主观体验和自我对号性质的，并不是某种客观的标准化判断。对弱势一方，也就是主观上认为付出更多的一方而言，一旦受到某些刺激或触动，尤其是感情遭遇挫折、风波的时候，往往会产生感情投入值不值得、付出有没有吃亏、对方的投入是否对等之类的想法，如果不能得到对方的及时关注和回应，没有获得足够的精神补偿和物质安慰，就会转化成消极的情绪，陷入焦虑、恐惧、抑郁等状态。在我提出心理医生的建议之前，聪明的朋友们可能已经有了自己的答案，那就是恋爱关系中所谓的“弱者”符号其实是自己给自己贴上的，实质上自己的心理素质不够强大。

我要向恋爱中的朋友们指出的只有一点，情感关系无法量化，爱情只能是一种体验，而不能去测量和计算，一旦产生谁更爱谁、谁付出更多之类的想法，那就是在提醒：情感遇到了危机，此时需要的不是疑虑，不是寻找所谓的答案，而是要赶快修补两个人之间存在的情感裂隙，多交流、互相取得理解，更多地体谅对方才是有效的解决之道。同时在自我心态方面呢，则要真正的放下分别心、比较心，把两个人作为一个利益整体而不是你多我少、此消彼长的对比关系，真正的爱情应该导向双方的融合，而不是相互比较与算计。

三、关于分手危机。

能够走向婚姻并且白头偕老的恋爱关系是最珍贵的，但也是不可多得的。不可否认，大多数恋爱关系都会以分手告终。分手也是有两种基本情况的，说白了，就是看谁甩了甩，一种是被甩，一种是主动甩别人。

两种情况下的心理感受当然是不同的，主动方其实已经做好了心理准备，选择分手肯定是情感层面及其他现实因素综合权衡后的结果，分手的时候，失落、痛苦已经成为过去时，或者负面情绪状态已经从最高峰趋向平缓，所以对主动方的打击相对较小。而且能够主动决定分手的，一般来说思维相对理性，心理素质相对强大，就其个性因素来说，本身抵抗分手打击的能力也较强，通俗来说，就是比较能扛事。

而另一方被甩的人，分手是被强加的结果，大多情况是一种意外或非主观的意愿，因此事先并没有做好心理准备，而且在心理上往往是抗拒的，由此就会产生委屈、挫败、被嫌弃、被遗弃的负面感受，心理素质不好的还会因此怀疑自己的表现和能力，产生自我评价低、自责后悔的感觉，情绪方面处于失落、痛苦状态，严重的发展成焦虑症、抑郁症，对感情生活以外的其他方面也失去兴趣、失去信心，甚至有厌世和自残、自杀等极端的心理及行为。

应该说，分手并不是错与对的问题，而是适合不适合的问题，不应该成为对恋爱关系中任何一方的惩罚手段，无论这种惩罚是对方施加的还是自责的结果。认清楚了这一点，作为心理医生的建议就是：遭遇分手，无论哪一方，尤其是被甩的一方，都不要去纠结于谁对谁错，该不该分手、为什么而分手，因为双向的好感才能维持恋爱的关系，既然其中一方已经做出了决定，再去分辨对错、责任归谁、原因在哪里，都是徒劳的，而且也会更深地伤害双方，犹如去揭开伤疤或在上面撒盐。

因此，正确的方向是及时终止，把已经结束的感情及过程中的感受、记忆封存起来，不要再轻易去触动，不要让自己的意识和情绪陷入关于上一段感情的回忆中。我对遭遇分手危机的患者也是这么劝告的，尽快从上一段感情中走出来，对于无法挽回、修复无望的关系不要再做任何徒劳的补救，因为结果无非是让自己被伤害得更深一点，也会让自己的人格矮化。接受分手的现实，彻底断绝联系，这是治疗失恋创伤的第一步。

四、关于失恋创伤。

当失恋已成现实，主观愿望无法改变，任何行为都无法弥补复原时，就进入了失恋后状态，往往也是下一段恋情开始前的所谓“空窗期”。从时间维度上来说，这段空窗期的长短，往往应合着失恋创伤的深浅。简单来说，越是能尽早渡过情感空窗期，从上一段失败的恋情中走出来，投入到下一段新恋情中的人，受到的失恋创伤越小，反之受到的创伤则越大。

那么怎样缩短这段情感的空窗期呢？最有效的方法是转移，就是把失恋带来的各种负面情绪体验转到积极乐观的方向上去，减少独处的时间，不给自己胡思乱想、追忆过去的机会，强迫自己与人交流，多参加集体活动，真正的好朋友就是要这个时候把他们挖出来用的，与人交流、倾诉的意义在于排解，犹如把负面情绪做除法，向一个朋友说出来，就是除以2，向两个朋友说出来就是除以3，倾诉的对象和次数越多，排解负面情绪的除法效应就越明显，自己承受的痛苦就留下得越少。

同时，要在这段情感空窗期，给自己制定一些积极有益的时间安排计划，让自己的生活内容充实起来，不要给自己太多时间用来回忆，可以报个名参加一个培训班，用几个月时间复习考一张证书出来，如果不喜欢学习，可以在这个阶段给自己放肆玩乐、消费、大吃大喝的豁免权，用能够带来欣快感的行为来填充时间、消耗精力，把情绪状态调到只要不是消极低落的其他频率上去。通常人们讲的一句话，时间是情感创伤最好的疗伤工具，其实只说对了一层意思，另一层意思就是这段时间并不是空白的、无内容的纯粹意义上的日子一天天过去，而是要在让有意义的现实活动填充满这段时间，这样才具有真正疗伤作用。

如果失恋创伤涉及到更加严重的问题，比如信任欺诈、性与暴力侵犯、出轨劈腿、经济纠纷等等，那么创伤的性质和程度无疑是不同的。

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